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向谁去说呢，我感到我愧对光阴。
这一天，没有任何爱意从我内心产生。没有一秒钟我的心感到震颤。更加不知所向。我现在知道，“未来”几乎全部取决于人的主观感受。
孩子时我感到未来像一条长长的路，延展入遥远的空间之中；而现在，“未来”似乎成了一面墙，我们不断地进入到这样的“未来”之中，就像投影仪撒下的影子，在一个二维的世界里移动。哦，真的。
一整天我都没有一次发自内心的笑。没有因为想到什么人而格外想念，——想念的感觉就像一个人的头顶忽然罩上了属神的光环。
与现在相比，我从前的孤独又算得上什么呢。
但是，这难受并不是什么人造成的。而是我自己。
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跟自己也成了没话找话了。 早晨又是起不来。像垂死的人留恋人世一样，我留恋睡眠。无法准确地描述梦中的情境，那是超越于言辞的一片混沌。也许是不同于言辞的另外一种精确。由于无法用语言之网将之打捞起来，它随着越来越强烈的晨光消逝了。就像一个阴影，就像一个影子。虽然日复一日，然而夜各个不同。如果有人多年重复着同一个梦境，可能会被折磨得疯掉吧。
“白天是用来谋生，而夜晚只是为了爱。” 夜晚像一个大磁场。夜晚让萤火虫和灵魂一起闪闪发光。 -
太好的天气了。阳光正照射在窗户的金属边框上，从左侧将光芒刺向我。 房间里只有电脑的嗡嗡声和此刻我敲击键盘的声音。刚才有一会儿，人们都去吃饭了，美编室空空的，我试着在空空空空的地上转了几个圈儿，伸展四肢，模仿那些舞蹈演员的动作，感到一些快乐和祈盼在心里。此刻我回到我自己的座位上，在这里时间已经过去了整整一年，还会有更多的时间消逝于此。 我在想，失去了语言的生活，会是一种什么样的生活？我尝试它，就像用脚尖去试探河流的温度。 -
语言是对现实世界的平衡。就像柳树和它在水中的倒影一样，它们形成一种对称关系。所以它并不是必要的，但也会成为一种必要。如果你渴望看到自身，如果渴念仍然是生活的一种动力。但这不是说就要局限于自身，像作茧自缚一样将自己囚于语言的牢笼，像进入了一个四面都是镜子的房间，终至于分不清哪一个是镜像哪一个是真实的肉身：而是说它能帮助我们塑造自我，同样是一条自我成长的道路。就像宇宙间松散漂浮的尘埃凝聚而成为一个实在的星体，开始发光，获得了运行的轨道。自我是一个起点。从这里而向世界迈进。向你。我的双子星座。 -
懊恼不已。为又昏沉沉睡过去的一个早晨。怎么为自己开脱呢。自制力已经降为负数。不喜欢现在这样。今天上班办公室里竟然只有我自己。好像更自在。很快一个上午过去了。看了半篇韩东的小说，看得下去，说不上来。似乎就是那样，总觉着他的叙述没有必要。就像妈妈常说的没有必要到远方去一样。我实在感觉不到他叙事的动力在哪里。 缺乏动机。我现在就是很缺乏动机。然而什么能成为一个动机呢？还要再想想。
我向往严整的生活，或者是它的反面。
慢光
Stones taught me to fly
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