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我想我只能以更温柔的方式 - [流光正徘徊]
2011-01-12
如果这世界果真比我们想的还要糟，至少还有温柔的风从耳边吹过，让暴躁的心平复。
是，我不是化为了一滴水，而是本身就是一滴水，为什么还要固守我的形状？
是雪是雨还是雾，或者干脆分解在渺渺无际的宇宙，成为一个一个不相见的分子，又有什么区别？
为什么要哭泣、争辩、理论，用那么大的声音说话？
是，我愿意改变我自己，因为我心里早已经放弃；
我愿意改变我自己，这是我能改变世界的唯一一种方式。 -
家里无网、无电视已经将近一年了。有时偶尔也会想把网络开了吧，想出很多理由，但最后两个人中总有一个是反对票，于是也就罢了。这样周末基本上过得就是神仙日子。从闹市里回来，两整天不闻世事，连自己都觉得，这样的生活真是奢侈啊奢侈。有时也惶恐，就这样过下去，可怎么得了，感觉上整座城市像一艘灯火辉煌的巨轮突突突跑远了，我们俩终于成了离群索居的孤岛上的野人。
不过每周一到周五上班的路上，依旧要忍受公交广告的狂轰滥炸。有一次我到朋友家去，看到电视里也在放广告，心里竟然感到欣慰——终于能听到公交广告之外的广告了！后来听左小祖咒唱：你一直没让我的脑子休息过，心里一乐，哈，这不说的就是公交广告嘛！我的脑子都快被同化成循环播放模式了。有时在公车听到的不是广告，是某位音乐爱好者用手机为大家播放的流行歌曲。一直一直放，让我暗自佩服我们的山寨机做得也很不错嘛，电池这么耐用，声音又洪亮。而最关键的是，那些所谓的农业重金属和断肠情歌又是那么流行！今天早上我又听了一路断肠情歌，奇迹是中间穿插了一首beyond的《真的爱你》。我太~~感动了。然而可是，他怎么能同时既听beyond又听那些唧唧歪歪的口水歌呢？
就在他用手机播放的Beyond歌曲中，我的心又翱翔了两分钟。窗外灰色的树木啊、拥堵的公路啊、物价飞涨啊、空气污染啊等等等，都抛在了很远的地方。我全神贯注地捕捉那些已经很熟悉的歌词，想象那几个南国少年当年那希图冲破一切其实又温柔无比的心。 -
不是到了深深的秋天，怎么会知道一树碧无情的意思。不过，即使如此，那个“无情”还是说不出来。只是觉得无情，却不知道是什么无情。最后只好说，你这样碧绿碧绿的，真是太无情了。对象自然指的是一棵在冷风中依旧绿如夏日的树木。
我看见的是白蜡。夏日时看那些茂密的枝叶，心生荫凉；现在去看，好像是一个通身散发着冷气的绿喷泉，不敢靠近了。这当然是最无情的。明明一切都变了嘛。时间过去了，鸟飞走了，云散了。而它却偏偏一切如故。
不过，也有有情有义的白蜡树。此时变换了颜色，绿黄交映，或者干脆通体金黄，让人温暖炫目，好像它们懂得什么。不仅懂得，而且在诉说。可是，这样的“有情”却反而让人难过了。因为它们那黄金的衣装，每一天都在凋零，一片一片地落下来，落在地上，成为亿万落叶中无可寻觅的一员。 -
今天的风很大，因此风为阳光扫清了到达尘世的路。我再一次感觉到，人生活在一个透明的容器中，这容器便是苍穹，它的底部是大地，有些已被污染，有些依旧美丽。我也再一次感到，仿佛有人在苍穹之上往下注视，在千万众生之中，将目光流连于我，看我穿过今天早晨初秋碧绿的树木，沐浴今日的初阳。我以同样的目光注视花坛里火红的月季，在清冷的大风里枝叶摇摆，最新绽放的那一朵状如玲珑的酒杯，重叠矜持。
我心绪不好，因为我没有能够将一个关于生命的谜题猜破。当思考落入俗套，思考得越多便会越加苦恼。但是，我也得原谅自己，不愿意交付出我的自由，将我完整的世界分割，并不是我的吝啬。我只是需要时间，需要在这样完全属于自己的重大事情上，听到内心自然而生的声音。这个声音的力量应当超越传统、习俗、道德和亲情。我在人的面孔之间分辨，在人的行为之间分辨，在道路之间分辨，在人们嘴里说的那些话语中间分辨，难道不是为了辨认出那种能称为“真”的珍贵的东西？而一个人背离了自己的本意，还能称为真吗？
我知道自己的症结。表面上意志坚决，实则却是软弱。我在意他人的感受，尤其能体味人们在俗世生活里那些不多的盼念。不幸的是，我反对的正是这些盼念，而它们却是他们的希望。
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昨天一整个下午读完朱天心的《初夏荷花时期的爱情》。读完才知我不该看这样的书。从纸页里抬起头来，简直觉得世间万般都了然无趣。为什么女人偏要视爱情为生命，生命之意义。我常觉爱情不过是一个莫须有的词儿罢了。但更矛盾的却是，若这个莫须有的东西一旦证实为无，或证实为仅仅不过是一种动物性，就更令人绝望透顶。
“人要老很久才死。”这是朱天心的感慨。因为人老珠黄爱情也不复存在。爱情需要最基本的物质条件，更白一点，肉体的条件——这大概我自己也不愿意承认的罢。可扪心自问，我多么厌恶衰朽的身体，有一种腐败的味道——不论灵魂是不是芬芳。所以老很久才死，真真是一种悲剧。日本人喜欢樱花，终于有贴心的理解了。
今日又去例行一年一度的体检。在这样的心境下，更觉是一件荒谬事，简直难以忍受了。人到底难道只是一种动物吗？还是一种批量生产的机器，要定期的检修？这到底是谁发明的鬼玩意，没病找病？但也有人羡慕，你们单位真好云云。
更荒谬的是，别人转来一篇大概是北大最近出家的什么人写得一篇论爱情的文章。素日看那些道理并不觉得可厌，或者还能赞同，今日一看，心里烦极：一个出家人，那么叨叨作甚？全不似出家人的样子！一个动不动就要讲道理的人，多可怕，何况还是个出家人！因为生老病死是全无道理可讲的呀！
总之我现在看什么都觉无趣又荒谬了。但现在又不似从前，决定做不做某件事，常有两种力量左右：自己的意愿和自己的义务感。过去常听母亲说：这也是我的任务。现在忽然发现自己的人生也有了逃脱不了的任务，像野地的马被缚住了缰绳。
完成这个任务之后，我还是我吗？当初我何其勇敢来着，自以为懂得了圣经里所说的：一粒种子若是不落在地里死了，便是一粒，若是死了，便结出许多籽粒来……
我是真懂了吗？或许懂了还不如不懂得好呢。
我多怀念你，月亮地里的狄安娜。
慢光
Stones taught me to fly
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