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不管别人穿着什么样的衣 - [流光正徘徊]
2010-05-31
你有多久没有见过一条清澈的河了？每次，我说的是，每一次，看见车窗外粘稠乌黑的水沟，都感到难过。我想，这个周末一定出来，去看看这个水沟的源头在哪里，怎么黑成了这样，臭成了这样。
但是，我一直没有。避重就轻是人的一种本能。因为那条水沟不在我的窗前，不在我的门前，不在我的餐桌边。它只在我行经的路上，于是我也只是路过，过后就似乎忘却。没有人要求我对一条河流负责。
然而，当我下一次再经过，难过又多了一分。那些长在臭水沟边的树是多么不走运。还有些落落的野花在开，小鸟在水边啜饮。真令人羞惭啊。看看我们人都干了什么。而在该做的事情上，又是多么束手无策，不知从哪里做起。
从两三年前开始，我的衣柜里有一大半，是别人送我的二手衣服。裙子，冬衣，裤子，各种各样。相当长一段时间，我为自己添置的衣服都极其有限。因为那些衣服已经足足够。我不喜欢逛街。对于艳丽或独特的服饰的向往，越来越淡。
我知道在很多女孩子那里，服饰就是自我，是她们表达自我的一种很重要的方式。在她们的衣柜里，有流云一般的服饰，每个季节，如何搭配，都相当地考究。令我羞惭。因为我甚至还没有明确自己究竟喜欢什么样的风格，就早早地放弃了。
我走在街头，看着两侧满满当当五颜六色的服饰店，有时也会钻进去瞄一眼，但很快又会跑出来，很没有耐心。我不再需要到服装店里去寻找自我的标志。我希望我需要的东西越来越少。我知道这是一种宝贵的自由。
有一次在超市里，好大的超市，货架林立，人来人往，各种各样的商品堆得似乎要流出去，甚至要爆炸。每个人都挎着购物篮或推着购物车，随意将自己看中的商品拣进去。看着这样一幅物质文明高度发达甚至过度的场景，我深深地为自己感到庆幸：原来我需要的东西是这样少！
但并不是每个人都会这样想。他们甚至是刚好反过来，恨不能将整个超市都搬回家去。
在这个夏天还没有开始前，我已经开始筹划，我想要买一条白裙子。但在我整理了整整一下午衣柜后，郑重宣布，这个夏天，我将不再增添任何衣物。是的，我已经有四条裙子，虽然其中两条是别人的，其余的是我的旧裙子，但它们一样值得珍惜。
我觉得已经足足够了。
你怎么知道，你那爆满的衣橱，不是一条河变黑的原因？你买的汽车，不是一条河变黑的原因？你随手扔掉的垃圾袋，不是一条河变黑的原因？那些普天盖地的广告，不是一条河变黑的原因？
如果我们不能做到对这个世界有益，能做到无害，也是好的。如果不能做到绝对的无害，尽量降低自己造成的破坏，也是好的。
这样说，好像我跟物质繁荣有仇似的——让那些十分懂得享受生活的人怎么办呢——的确，好像还真的有。那是在乡村一条土路的边上，我看到一只死去的动物，依稀辨认出是一头小猪，尸体上爬满了白且胖、涌动不止的蛆虫。然后，我不可遏制地联想到，我们当下的生存，与之何其相似乃尔。
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谐音
还不认字的小时候，听祖母说夏天会下大洪雨，便以为那雨是红色的，大红雨嘛。于是非常盼望。及至到了下大雨的时候，却怎么看也看不出是红色。
上大一时，一班的女生都喜欢那个讲古代文学的老师。他从讲台前霍然起身在黑板上板书的一刹，我以为是最潇洒的。那时他讲庄子。我在下面连书也不翻，只是听他高谈阔论。他讲到相忘于江湖，我便以为是相望于江湖。暗自揣摩，果然好意境。后来的后来翻书，才知道原来是，相忘。很惆怅。
投机
今年种的牵牛，因为没有搜集到好的种子，种了总也不出来。几次三番，最后只有几颗小苗。琢磨了一下，想到一个好主意。去年哪里开了牵牛花我是知道的，现在去那地方寻，必然有种子落在地上，自然长出来的。于是去看了几次，总没有寻到。这几天终于看到了，刚刚出来，还是只有子叶的小苗。接下来就是，找机会挖回去，放到我的花盆里。其名曰：重点培养。 -
昨天一早来看新闻，那位被冤在监狱里11年的老乡的事，越来越多的细节描画出来，真令一心想写小说至今动不了笔的我汗颜。难道现实在不知不觉地模仿艺术？也许有人说，你怎么能相信？其实我根本不信。这简直是世界名著里的情节嘛。除非我们生活在一部魔幻现实主义的书里，你和我都是随时可能被删掉或涂改的句子。但谁敢说自己不是呢？谁敢声称他拥有对自己生命的绝对主权呢？那个delete键在等着你呢。
还有好多年前那个被用竹签串了舌头和下颌的事，多少人能相信确有其事。现在好了，它终于被写成了小说，我们可以给它堂而皇之地盖一个戳儿：本故事纯属虚构。但即使这样，它也不能被人看见。总有人误以为真。比如我。
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无论何事，我总是不肯轻易让步的。这说的是我曾历经的某一段时间。我并不以为自己一定是对的，但即使是明晃晃一个错误，也会固执地坚持。的确到了很不可理喻的地步。然而我却自以为有我的道理。我要别人都为我让步。因为那是我初初面对世界的时候，别人或许看不出来，但我自己知道我保持着一股强大的野心，就像种子窝着一肚子的力和火，要把身边的泥土都顶开。快快快，都让开，我要长成一棵好大的树，不要碍着我的事！
情形大致就是这样。我对什么都不耐烦。唯独喜欢听别人夸赞我。表面上我对这样的赞誉很谦虚又羞涩，内心里却极为骄傲。我就是要成为一棵有目共睹的秀拔的树——仿佛有了这样的宏愿，我的人生就会有所不同。但是，从哪里开始转折了呢？我并不知道是什么样的事改变了我。似乎是不知不觉中，我忽然柔和了下来。我不再要求自己那样站得笔直笔直的了。仍旧是一棵树的比喻。树木的躯干固然坚硬不可转移，树梢却是温柔的，可以随风飘摇、自由自在。在我此时的生活中，不再处处是非此即彼的选择。许多人和事都可以回旋，有了接受和容纳的余地。我愿意为别人退后一步，也愿意宽容地看待自己。因为正在学弹琴，就借一个琴弦的比喻。松弛和紧绷的琴弦都不会发出美妙的声音，但究竟什么时候最好，却要靠不停地调试。尽管眼睛不容易看到，但每一根弦，必然都有一个来回振动时的最佳距离。
有两件小事值得一记。
第一是在东北。回来时让带鸡蛋，我自然极不耐烦。千里迢迢，上下换车，何其累赘。但是文广和妈妈一起将鸡蛋一个个包好，装在箱子里，到底带到北京来了。起初我对这样的做法不以为然，觉得文广太妥协，既然不想带就坚持不带嘛。但是后来我并不这样想了。在这件小事上如此坚持，又能证明什么呢？像我这样暴躁，对于别人又有什么损失？只不过让妈妈伤心罢了。我就是这样一次又一次拒绝了我的妈妈。我把它看作是我坚持自我的一种胜利（“自我”，听听这个魅惑菇一样的词儿吧，多少人看到它就在原地打转，东西莫辨）。而现在回去，她再也不像从前那样给我往行李箱里塞东西了。她说：你自己去看看吧，想带什么就带什么。我高兴自己终于自由了吗？一点也没有。我背了好多她腌制的咸菜，沉甸甸地带回北京来了。另一件小事是关于弟弟。弟弟想换一个手机，我回去的时候，他带我去了二手店，那么恋恋的眼光，我一看就明白了。但是我心里纠结不定，因此什么也没有说。按照我从前的想法，这是断无可能的。作为一个中学生，手机本来就不是必需品，竟然还要换更好的，这不是玩物丧志吗？况且父母的生活那么艰难，供你读书已经不易，怎么竟然还有这样的非分之想？
后来某一日，四妹告诉我说，弟弟向她提出来想要买手机，四百块钱。我立时有些冒火：他怎么这么固执？！一个手机有那么大吸引力吗？但是，我转了念头，决定满足弟弟这个“非分”的愿望。我隐约记得这样的固执自己仿佛也曾有过。弟弟想要的也许并不单纯的是一部手机，就像我也曾用父亲给我的钱买了一个随身听整天塞着耳朵一样。这些小东西代表着他还不了解的世界，因此他感到新奇和强烈的吸引。当他了解了，就会跨过去。倘或他一直得不到，就会成为一个情结。就像我老想吃香瓜一样，盖因小时候总吃不到的缘故。沉迷于物质，那该是多低的智商和情商才能做出来的事。我相信弟弟不会是那样子。仔细地想，我并不因为自己所做的这些让步而感到纠结，反而是从前那些寸步不让的时刻，让我一想起来就羞愧难当。
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那日看见月亮，正从树丛里升起，柔和完美的一轮，忽而觉得古人将月亮拟人，是太可以体味的。恰好我在公车上的座位正对着它，于是一路相随，不转眼地看它，在楼群、新生的树叶和水泥大桥间穿梭，任何物也掩不住它的光华。想到，这一轮月亮，已经看过了世界的沧海桑田。这些起伏的楼群和往来的人流，在它洒落的光明里，是多么短暂的一瞬。于是给朋友们发短信，希望他们也能看到这样美丽的月亮。
今日在湖边，看到湖水很糟，生了许多水藻。有许多小鱼，死去的，随着水波荡到岸边来。其中有一条，是闪闪的银色。脑海竟然冒出一句歌：shining shining……湖边停着许多小汽车，遛狗的人，钓鱼的人，来此野游的人。但为什么人们心里全无珍惜呢？
慢光
Stones taught me to fly
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