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沉默的雨降自
沉默的星辰
沉默的海
由沉默的沙
紧紧环抱我再也听不到
那个声音
也不能再说我就是
那颗珍贵的种子
应当有人将我
播在地下
PS:本来怀着忧郁的心情写，加上标题的时候连自己都笑了：我怎么还能这么正儿八经地抒情呢。。。 -
不是到了深深的秋天，怎么会知道一树碧无情的意思。不过，即使如此，那个“无情”还是说不出来。只是觉得无情，却不知道是什么无情。最后只好说，你这样碧绿碧绿的，真是太无情了。对象自然指的是一棵在冷风中依旧绿如夏日的树木。
我看见的是白蜡。夏日时看那些茂密的枝叶，心生荫凉；现在去看，好像是一个通身散发着冷气的绿喷泉，不敢靠近了。这当然是最无情的。明明一切都变了嘛。时间过去了，鸟飞走了，云散了。而它却偏偏一切如故。
不过，也有有情有义的白蜡树。此时变换了颜色，绿黄交映，或者干脆通体金黄，让人温暖炫目，好像它们懂得什么。不仅懂得，而且在诉说。可是，这样的“有情”却反而让人难过了。因为它们那黄金的衣装，每一天都在凋零，一片一片地落下来，落在地上，成为亿万落叶中无可寻觅的一员。 -
红灯亮起，我停在街口
一种预感迫使我向左转头
我知道那儿有人
也在看我
的确，是一位姑娘
我们曾经见过 在别处
如今是再次相遇
她老得可真快
像一种果实度过了空茫的黑夜白天
却未能蓄积充足的糖分
以抵御寒冷和坠落
我向她报以生涩的一笑
她也笑了 将双手
插进灰色上衣的口袋
准备好过马路
绿灯亮了
我随着匆匆的人流走过
十字路口
此后的一整天都没有再见到她
直到晚上我回家
在梳妆镜里
她注视着我的双眼
对我说：
嗨，我一直在等你
回来
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今天的风很大，因此风为阳光扫清了到达尘世的路。我再一次感觉到，人生活在一个透明的容器中，这容器便是苍穹，它的底部是大地，有些已被污染，有些依旧美丽。我也再一次感到，仿佛有人在苍穹之上往下注视，在千万众生之中，将目光流连于我，看我穿过今天早晨初秋碧绿的树木，沐浴今日的初阳。我以同样的目光注视花坛里火红的月季，在清冷的大风里枝叶摇摆，最新绽放的那一朵状如玲珑的酒杯，重叠矜持。
我心绪不好，因为我没有能够将一个关于生命的谜题猜破。当思考落入俗套，思考得越多便会越加苦恼。但是，我也得原谅自己，不愿意交付出我的自由，将我完整的世界分割，并不是我的吝啬。我只是需要时间，需要在这样完全属于自己的重大事情上，听到内心自然而生的声音。这个声音的力量应当超越传统、习俗、道德和亲情。我在人的面孔之间分辨，在人的行为之间分辨，在道路之间分辨，在人们嘴里说的那些话语中间分辨，难道不是为了辨认出那种能称为“真”的珍贵的东西？而一个人背离了自己的本意，还能称为真吗？
我知道自己的症结。表面上意志坚决，实则却是软弱。我在意他人的感受，尤其能体味人们在俗世生活里那些不多的盼念。不幸的是，我反对的正是这些盼念，而它们却是他们的希望。
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昨天一整个下午读完朱天心的《初夏荷花时期的爱情》。读完才知我不该看这样的书。从纸页里抬起头来，简直觉得世间万般都了然无趣。为什么女人偏要视爱情为生命，生命之意义。我常觉爱情不过是一个莫须有的词儿罢了。但更矛盾的却是，若这个莫须有的东西一旦证实为无，或证实为仅仅不过是一种动物性，就更令人绝望透顶。
“人要老很久才死。”这是朱天心的感慨。因为人老珠黄爱情也不复存在。爱情需要最基本的物质条件，更白一点，肉体的条件——这大概我自己也不愿意承认的罢。可扪心自问，我多么厌恶衰朽的身体，有一种腐败的味道——不论灵魂是不是芬芳。所以老很久才死，真真是一种悲剧。日本人喜欢樱花，终于有贴心的理解了。
今日又去例行一年一度的体检。在这样的心境下，更觉是一件荒谬事，简直难以忍受了。人到底难道只是一种动物吗？还是一种批量生产的机器，要定期的检修？这到底是谁发明的鬼玩意，没病找病？但也有人羡慕，你们单位真好云云。
更荒谬的是，别人转来一篇大概是北大最近出家的什么人写得一篇论爱情的文章。素日看那些道理并不觉得可厌，或者还能赞同，今日一看，心里烦极：一个出家人，那么叨叨作甚？全不似出家人的样子！一个动不动就要讲道理的人，多可怕，何况还是个出家人！因为生老病死是全无道理可讲的呀！
总之我现在看什么都觉无趣又荒谬了。但现在又不似从前，决定做不做某件事，常有两种力量左右：自己的意愿和自己的义务感。过去常听母亲说：这也是我的任务。现在忽然发现自己的人生也有了逃脱不了的任务，像野地的马被缚住了缰绳。
完成这个任务之后，我还是我吗？当初我何其勇敢来着，自以为懂得了圣经里所说的：一粒种子若是不落在地里死了，便是一粒，若是死了，便结出许多籽粒来……
我是真懂了吗？或许懂了还不如不懂得好呢。
我多怀念你，月亮地里的狄安娜。
慢光
Stones taught me to fly
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